זוגיות ונישואין
אחרי כל חתונה, סיפרה לי פעם דודתי פרידה, באים שני בני הזוג לחדר השינה המשותף, כשכל אחד סוחב איתו מזוודה המכילה את כל המטען הריגשי שאסף מבית הוריו. הם מרוקנים את תחולת המזוודות באמצע החדר וביחד מוציאים פריט פריט ובוחנים אותו יחד ומחליטים לקחת רק את הנחוצים להם במסעם המשותף.
המטלה הראשונה היא - היפרדות ממשפחת המוצא. משמעות ההיפרדות היא: ניתוק הדרגתי של הקשרים המשפחתיים הרגשיים ובניית עמדה עצמאית, ניבדלת, המהווה גבול חדש מול ההורים.
המטלה השניה היא - בניית שותפות ואחדות עם בן או בת הזוג. הכוונה ליצירת אינטימיות, מתוך כבוד ואוטונומיה של כל צד . השותפות מתייחסת לבניית מהות משותפת המגדירה את ה"אנחנו", יחד עם מתן מקום עצמאי לכל צד. ככל שבני הזוג ישכילו לבנות תחושה טובה יותר של ה"אנחנו", מול האחרים ומול משפחת המוצא, הזוגיות תצליח יותר.
נישואין נכשלים בגלל אי היכולת בבניית תחושת אחדות. הסיבות לכך רבות: מגורים עם ההורים, מה שלא מאפשר להם להחליט על עתידם ואין להם טריטוריה מוגדרת שהם קובעים בה את עתידם, יש כאלו שמרוכזים מאד בצרכים של עצמם ולא מסוגלים להרחיב את האני שלהם: הם מתמקדים רק בקריירה או בכישרון שלהם, אחרים מתקשים לקלוט את צורכי בן הזוג, או מתקשים להבין שבן הזוג הוא בעל רצונות אחרים משלו, יש כאלו שחוששים מאד מאינטימיות, שמא תבלע אותם ועוד.
תהליך בניית האינטימיות מתרחש תוך בניית יחסי אימון, כנות ותשומת לב, בעזרת הרחבת גבולות ה"אני", כך שיכללו את בן הזוג תוך נגישות לרגשות עדינים. כדי שאדם יוכל לפגוש את רגשותיו, עליו להסיר מחסומים של הדחקה ובידוד שהקים בילדותו. אז שמר על ניפרדות, בד"כ כדי להתגונן מפני שליטת האב או האם, אם היו חודרניים מידי. בכל אדם קיימת התנגדות פנימית חזקה לוותר על ה"אני" ולהתמקד ב"אנחנו". הויתור על ה"אני" מאד מאיים ומעורר חרדות. שמא אבלע בתוך האחר, שמא אאבד את הייחודיות שלי, שמא ילעגו לי, ינטשו אותי או לא יאהבו אותי.
יחד עם בניית האחדות, יש לשמור על העצמאות והמרחב של כל אחד מבני הזוג. חייבים לקבל, הכיר ולהוקיר את ההבדלים הייחודיים ולשמור על המרחב האישי שכל אחד זקוק לו בתוך הזוגיות. למעשה כל זוגיות מתמשכת, נעה על הרצף בין אחדות לעצמאות, כמערכת דינמית. החיים מזמנים שינויים וכל עוד נשמר האיזון בין האחדות לבין העצמאות וכל עוד שני בני הזוג ירגישו שהנישואין שלהם חשובים להם יותר מסיפוק הצרכים הפרטיים שלהם, הזוגיות תצליח.
מטרת הטיפול הזוגי היא להביא את היחסים לנורמליזציה. אני מסייעת לזוג לזהות ולטפל בדפוסים הבעייתיים כמו: חוסר באינטימיות, ליקוי בתקשורת, בעיות ביחסי המין, בגידה ומעילה באמון, מאבקי כוח, משברים ומריבות, המותירות את בני הזוג בתחושת בדידות ניכור ואכזבה. שיפור הזוגיות משפיע על כל המערך המשפחתי. הטיפול נערך בגישה אינטגרטיבית, ובגישות הממוקדות בשינוי דפוסי ההתנהגות ובגישת האימגו - IMAGO.
